Punto. (Final?)

Viernes 20 de febrero, 00:34 horas y no, no me rindo, pero desde ahora mismo paro. Hoy me he dado cuenta de que por mucho que intente acercarme a Nuria, por mucho que trate de que esto se arregle, esto sólo tiene una fórmula para el éxito, y ésta depende totalmente de ella.

No hay cosa que mas desee en el mundo que tenerla aquí conmigo, en la cama desde donde estoy escribiendo ahora mismo, pero se que eso es imposible. Me gustaría poder tocarla, mirarla a los ojos y darle un beso de buenas noches. Recostarme sobre mi lado derecho y sentir como se me pega a la espalda y me abraza.. Esa sensación creo que jamás la volveré a tener con otra persona más que con ella.

Siento que he hecho lo imposible por estar con ella, siento que he llegado al fin de mi camino y hay otro tramo que debe recorrer ella si realmente quiere que esto se arregle. Siento que no me deja acercarme más, no hay más opciones y debo respetar eso. Nuria sabe que la amo, que la quiero con todo mi ser pero es ella la que debe perdonarme y abrirme una puerta.

Tenía que arrepentirme y lo he hecho hasta matarme. Tenía que ser consciente del dolor que había causado y me lo he hecho a mi mismo para saber lo que se sentía. Tenía que tomar un camino hacia la consciencia y estoy trabajando a diario para serlo. Tenía que respetar el espacio y esperar, y lo he hecho como nunca. Tenía que sentir su pérdida y he llorado como siempre. Pero ya no puedo hacer más, he hecho lo que creo debía hacer y me siento bien, porque he dado el máximo. Ahora todo depende de Nuria, de que ella quiera sentarse delante mío y escucharme. Pero si no, tengo que dejarla marchar..

Nada es imposible, pero creo que tengo que soltar cuerda por mi y por ella, y lo que tenga que ser será. Yo sigo haciendo mi trabajo, centrado en mi mismo y creciendo para no volver a fallar, no volver a fallarme. He aprendido a que no puedo volver a pasar por esto, no quiero volver a sufrir como lo estoy haciendo ahora mismo y éste es para mi, mi mayor aprendizaje y mi mayor argumento.

Repito, nada es imposible. Es posible que Nuria me llame algún día para charlar pero también es posible que no lo haga jamás.. Estoy preparado para lo peor, porque no quiero hacerme ilusiones. Esperaré hasta que mi corazón se muera, soy como una llama que se va apagando.. Pero nada es imposible. 

Pienso que la palabra IMPOSIBLE significa IM POSIBLE = Yo soy posible. No dejo de pelear, no dejo de esperar, sólo dejo de sufrir y quedo a la espera de que mi corazón un día me diga.. "Hasta aquí hemos llegado Pedro, a partir de ahora tenemos que seguir solos sin Nuria."

"Nuria te quiero como siempre, como nunca. Ojalá algún día leas esto, ojalá algún día sientas que quieres verme y dejas por fin hablar a tu corazón. Pero si eso no pasa, te deseo lo mejor que te pueda pasar, si no es conmigo,con otra persona por que por encima de todas las cosas, te quiero feliz."

Sigo echándote de menos

Cada día es peor que el anterior, han pasado tres semanas desde que Nuria se fue y aún no puedo convencer a mi corazón de que a partir de ahora estamos sólos.. Despertarme un día y no ver a Nuria durmiendo es de las peores cosas que he experimentado en los últimos años. No es como otras veces cuando ella o yo estábamos de viaje, es la sensación de que no la voy a volver a tener ahí dormidita, dispuesta a regalarme la mejor de sus sonrisas nada más abrir los ojos.

El agetreo continuo cuando ella entra al baño, cuando entro yo.. Cuando nos duchamos, cuando ella se ducha y mientras yo bajo a preparar el café.. :(

Yo se que pronto tendremos que hablar, debería ser cuando ella lo decida ya que es ella la que me tiene que perdonar. Yo sigo a la espera, no me canso de esperar porque se que si algún día todo vuelve a la normalidad, habrá merecido la pena.

De momento me toca seguir con mi proceso de crecimiento personal, de captación de la consciencia plena y aprendizaje. Eso si, una parte de mi la espera activamente. Sin prisa pero sin pausa.

Nuria te quiero, te echo de menos. Para mi sigues siendo mi niña, mi princesa y la persona por la que mataría en este mundo.

#SigoLuchando

La confianza

La confianza es algo que no se reclama. Eso me ha quedado claro por fin.. Siempre he pedido que confíen en mi cuando ni yo mismo era capaz de apostar un céntimo por mi mismo. He llegado a ser tremendamente injusto con Nuria, con mi familia e incluso con mis amigos y eso ahora mismo me abruma y me avergüenza. 

Siento que el cambio que estoy experimentando en mi cuerpo y en mi mente es íntegro. Siento cosas que jamás antes había sentido. La conciencia de mi cuerpo y conocerme cada vez más me están abriendo la mente.

Ahora mismo me siento capaz de decir a viva voz que confío en mi plenamente porque estoy siendo consciente en cada momento de lo que tengo y por supuesto, de lo que no tengo. Ya no me siento triste por haber sufrido una pérdida como antaño, esta vez es diferente. Siento que las cosas me duelen de verdad, desde dentro porque tengo la sensación de haber perdido todo. Siento que he hecho mucho daño a las personas que amo, no sólo a Nuria.

Por qué Nuria va a confiar en mi ahora?

Nuria no tiene la certeza de que no vaya a volver a fallar y la entiendo, pero yo si. Porque si fallo no estaría fallándole a ella, me estaría fallando a mi mismo, a mi familia, a mis amigos, a Eladio.. Toda esta gente apuestan por mi, quizá por última vez, pero apuestan y confían en que ahora si.

Si Nuria no confía en mi, será mi trabajo crear el entorno de confianza que hubo en su momento, afianzarlo y mejorarlo. Me he dado cuenta de que NO ME MERECE LA PENA tener una relación sin honestidad, porque lo que gano por un sitio lo pierdo por otro. Mi balanza se inclina hacia la plenitud con ella y conmigo mismo.

Jamás voy a volver a fallar. Jamás voy a volver a hacer daño a alguien a quien quiero. Se acabó.

Siempre he dicho que yo era lo primero, que si yo no estaba o estaba mal nada me importaba. Que iluso he sido. Me he dado cuenta que el amor verdadero existe cuando por primera vez estoy sintiendo que quiero más a Nuria que a mi mismo. La tristeza que siento por ella es horrible y sólo estoy deseando abrazarla.

#SigoLuchando

Cambiandome de botas

Estoy haciendo un buen trabajo, tanto que he dejado a un lado el daño que siento por no estar con Nuria y seguir pensando en lo que ya hice mal, que de repente he cambiado el 'chip'.

Estoy comenzando a ponerme en la botas de Nuria. Es duro, nunca puedes llegar a imaginar el dolor que sienten los demás hasta que no te pones en su lugar. ¿Qué hubiera pasado si esto me lo hubiera hecho Nuria a mi? Seguramente estaría aún peor que ella.. La entiendo.

He dejado de ser el protagonista de esta historia para centrarme en cómo se siente ella y así, poder entender los movimientos que hace. Lógicamente mi corazón me pide ir a por ella pero el saber lo que puede estar pensando, me hace estar tranquilo.

Es un trago duro el que estamos pasando, pero por primera vez pienso que... Necesario. Eso si, sigo con mi mismo pensamiento. Estamos hechos el uno para el otro y eso estoy seguro de que Nuria también lo piensa.

#SigoLuchando

Cambiando el rumbo

Hoy el lunes. Los fines de semana son lo suficientemente duros como para que piense las cosas, no una sino hasta mil veces.. Una y otra vez una y otra vez. Pues bien, he pensado que ya no voy a hablar de lo que echo de menos a Nuria. Eso ya lo tengo claro.

También tengo claro que ella me ama, y yo a ella. Pero ese no ha sido el problema. Todos los posts anteriores son referente a nuestro amor y al perdón pero eso jamás ha estado en duda. No dejamos esta relación porque no nos amemos. NO! Y ella ya me ha perdonado, estoy seguro!

Por eso desde hoy voy a cambiar el rumbo, pero.. haciendo donde? Hoy cambio el rumbo hacia la reconquista. Hacia algo menos dramático y más optimista. Hoy empiezo a acercar a Nuria más a mi.

Teniendo claro que me ha perdonado y que me ama con locura, tengo que trabajar en el kit de la cuestión: Mi forma de comportarme en algunos momentos puntuales y mi falta de transparencia en mi relación.

Empiezo a pensar cómo me hubiera sentido yo si la situación hubiera sido a la inversa. Comienzo a ser consciente de lo que he perdido sólo, por no ser lo suficientemente valiente como para afrontar una situación como esta. Comienzo a tener claro cuál debe ser mi camino con Nuria a partir de ahora. Porque no lo vamos a dejar definitivamente. Lo se!!

Estoy trabajando a diario para manejar este tipo de situaciones comprometidas para mi. Una terapia donde cada día me doy más cuenta de que lo que realmente importa es lo que soy y no lo que tengo y donde estoy siendo consciente de lo las cosas, teniendo siempre presente las consecuencias que éstos actos pueden acarrear.

Nuria te he fallado, he fallado a nuestra relación, a lo que habíamos construido. Tengo claro por donde debían haber ido las cosas pero no puedo dar marcha atrás. Lo que si puedo hacer es mirar hacia adelante y jamás volver a repetir los errores que he cometido durante estos meses anteriores.

Somos uno. Somos un equipo. Hemos salido de peores situaciones. Estoy seguro de que saldremos de esta pero tu tienes la última palabra. Tu decides si arrancamos el motor.

Yo creo que nos lo merecemos. Por lo que somos, por lo que hemos construido y por lo que aún nos queda por delante. Te juro que estoy haciendo un esfuerzo porque veas una versión mejorada de la persona de la que te has vuelto loco, y ya la tengo aquí.

Te amo. Te quiero. Te deseo a mi lado. 

Nuestra historia, la más bella de todas en 3 minutos..

El optimismo no es una palabra vacía, va llena de proyectos, sacrificio, trabajo y sonrisas, pero sobre todo Acción! El triunfo pertenece a los que nunca se rinden y yo jamás me voy a rendir Nuria..

Voy a volver a conquistarte, porque mis errores me han hecho ver lo que tenía delante. Entiendo tus miedos, entiendo que he fallado a la pareja y entiendo que mi crecimiento debe ir hacia lo que deseo en mi vida. Yo lo tengo claro Nuria, déjame mostrartelo.

Voy a conquistarte porque te quiero, te amo y eso es lo más grande que tiene nuestro equipo.

#SigoLuchando

No es un domingo cualquiera

No es un domingo más, no es un domingo cualquiera. Los fines de semana comienzan a ser demasiado duros, lleno de recuerdos y con la casa vacía. Cada día la echo más de menos, pensaba que con el tiempo se me iría pasando esto pero no, es aún peor..

Estoy más tranquilo eso si, sigo teniendo claro cuál es mi objetivo pero teniendo en cuenta que nada depende de mi, imagino que me lleno de fuerzas para decirme a mi mismo.. "No puedes hacer nada Pedro, lo mejor es que te relajes y aprendas a esperar". Pero menudo sufrimiento.

Quiero pensar y pienso que todo esto lo estamos haciendo para volver. Siento que si volviéramos ahora mismo quizá sería hasta contraproducente ya que los nervios están a flor de piel y demasiadas discusiones y problemas recientes. No obstante, por algún sitio habría que empezar.

Como no puedo hacerlo de otra forma, me paso el día viendo fotos y recordando lo que hemos vivido. Se que me estoy matando con esto pero es lo que me pide el cuerpo.

Espero que pronto pueda verla, sentarme a tomar un café y mirarle a los ojos para decirle que no me quiero separar de ella jamás en mi vida.

#SigoLuchando

San Valentín

Hoy es San Valentín

Un día al que nosotros nunca le hemos dado importancia por razones obvias: Nosotros estamos muy, muy enamorados los 365 días del año.

Quizá este San Valentín es diferente por el simple hecho de no estar juntos, aunque sólo sea para decirnos que no lo vamos a celebrar. Nuria no está presente, pero está en mi corazón, en mi cabeza y en cada poro de mi piel. Ella está las 24 horas conmigo.

Me he prometido respetar el espacio que Nuria me pide. Pero eso no significa que no me acuerde de ella o que desconecte de nuestra relación, por eso, tiene su regalo aquí conmigo, esperando a que ella venga a recogerlo.

Llega el fin de semana, la peor fase de la semana. Pero me he jurado ser optimista.

Te quiero Nuria, te espero.
#SigoLuchando

Merecerá la pena

"No digo que será fácil, digo que merecerá la pena"

Es frase me encanta, es aplicable a los ahora mismo, en estos momentos de no saber qué hacer donde lo que sobre todo sentimos, es falta de esa persona.

Estoy seguro de que Nuria lo está pasando igual o peor que yo, soy consciente de ello. La conozco.
Ahora mismo está nublada poniendo en primera posición lo mal que lo he hecho pero tiene, debe haber un momento donde nuestro gran amor se ponga en primera línea, de un puñetazo en la mesa y diga ¡¡ BASTA!!.

Nos amamos, nos queremos y ambos sabemos de que esto va a salir bien.. Pero la tengo que respetar, tengo que respetar su espacio.

Eso si, yo a mi mismo y para sobre llevar mejor este sufrimiento me digo a mi mismo "Tranquilo Pedro, sabemos que esto no va a ser fácil pero también sabemos que merecerá la pena.. "

Y si pudiera transmitirle a Nuria de cualquier modo mi pensamiento, de diría "Tranquila Nuria, se que estás mal, pero volvamos a intentarlo. No será fácil, pero ambos sabemos que merecerá la pena".

La sigo queriendo incluso más que ayer.

#SigoLuchando

PD: Me encanta la música que dice algo, que te llega al corazón. Temazo duro, pero precioso.

Dando espacio, aunque me duela.

Hoy el jueves 12 de Febrero y hace un par de días le escribí a Nuria un email donde le decía cuáles iban a ser mis propósitos de cara al futuro. Me despojé de mis miedos y le escribí desde el fondo de mi alma. Lo que siento por ella es más fuerte de lo que yo mismo podía imaginar.

Me he prometido a mi mismo ser yo, tal cual. Sabiendo que me iba a decir que no, le propuse vernos el sábado 14 de Febrero, día de los enamorados. Es cierto que este día para nosotros no ha tenido mucho sentido porque siempre hemos dicho que nuestro S. Valentín personal era cada día.

Anoche, cerca de la media noche me respondió y me pidió que respetara su espacio y que de momento podría parecer precipitado que nos viéramos. Lo respeto. Lo necesita.

Acepto el reto (para mi lo es, y muy grande) de separarme de ella, de dejarla respirar y de permitir que ella se recomponga y cargue de energía. Eso si, no me voy a rendir. Nuria es la mujer de mi vida y quiero estar junto a ella mientras viva por lo que mi espera será activa. Re-armándome y cuidando de mi para que cuando ella decida verme, vea un Pedro entero, lleno de energia y de ganas de seguir con nuestro proyectos adelante.

La quiero demasiado para rendirme tan pronto.

#SigoLuchando.

Desde el fondo de mi corazón.

Es duro no saber en qué posición estoy en esta guerra. Esta guerra interna que llevo y que por supuesto yo mismo he generado. Hoy le he enviado un email a Nuria desde el fondo de mi corazón, desde la honestidad más pura que he podido mostrar.

Es posible que sea lo último que haya podido hacer, o es posible que esto me genere una nueva oportunidad, al menos, de seguir en la pelea.. Mientras ella no diga NO, para mi es un "Inténtalo".

Estoy desesperado, me muero por llamarla, por escribirle, por ir directamente a verla pero tengo que respetar su espacio. Haría lo que fuera por que me llamara y me dijera que quiere verma para tomar un café.

La echo mucho de menos, la quiero con todo mi ser..

#SigoLuchando

Terapia de choque

Siempre he tratado de esconder las cosas para no verlas. Siempre he cerrado los ojos para no ver los problemas que tenía, como cuando estamos en la playa y viene una ola grande, me agacho y dejo que pase por encima de mi.

Esta vez es diferente. Asumo el problema, agarro el toro por los cuernos y la mejor forma de hacerlo es ponerme en la piel de los demás, ser plenamente consciente del dolor que he causado y no eludir el problema.

Por ello y para que no se me olvide el dolor que he causado a mi amor, a mi princesa, la he vuelto a colocar por todos lados. Aunque sea la terapia más dura y cañera que he hecho en mi vida, tengo que mirarla a los ojos para saber lo que puede estar sintiendo.

#SigoLuchando

Juntos conseguiremos todo, sólo tenemos que alinearnos!

Hoy estoy más optimista, esto vas por rachas.. Se que este camino es duro de andar, pero estoy plenamente seguro de que va a merecer la pena.

Nunca hemos salido de una situación si ambos no hemos estado de acuerdo en salir juntos. Hemos salido de todo, hemos superado siempre todas las barreras y juntos, hemos llegado a sitios donde jamás pensábamos que podríamos llegar.

¿Por qué esta vez iba a ser diferente? Para mi el éxito en la vida no reside en las cosas que he conseguido, sino en los obstáculos que he sido capaz de saltar cuando peor estaba, y desde el primer día, Nuria y yo hemos saltado todos los obstáculos juntos, cogidos de la mano y felices con las decisiones que tomábamos.

Estoy seguro que vamos a salir de esta, como lo hemos hecho siempre. "juntos conseguiremos todo, todito, todo. Será pan comido.." Sólo debemos alinearnos y querer.

Voy a ver cómo se me da este miércoles nublado.

#SigoLuchando

Cambio de vida

Invierno de 2015, 5 años después parece que nuestra historia llega a su fin. Yo, Pedro, he sido capaz de no seguir cuidando nuestra especial forma vernos como pareja. He fallado a Nuria y lo peor de todo, me he fallado a mi..

Siento un vacío inmenso en mi vida. Siento que Nuria se aleja, pero la realidad es que la he echado de mi vida casi a patadas. Mi falta de honestidad han acabado con nuestra relación. Me siento muy mal, me quiero morir.

Quisiera que nada de esto haya pasado, me encantaría poder volver atrás en el tiempo y dar un giro a mi cabeza para poder seguir disfrutando de la persona que aún hoy, amo con todo mi ser.

He tocado fondo, he fallado a todo el mundo. Mi familia no se sorprende de nada de lo que me pasa, mis amigos tampoco. No puedo más, tengo que parar esto ahora mismo. Tengo una vida maravillosa por delante y no quiero vivir así. BASTA!!!

Estoy dispuesto a hacer lo imposible, a perder todo lo que tengo y a asumir el reto de pelear hasta que me caiga al suelo por revertir esta penosa situación. Yo he matado esto, no tengo nada que perder y tengo que intentar resucitarlo, aunque ahora obviamente, ya no depende al 100% de mi.

No me voy a rendir, voy a matarme por conseguir lo que más he querido en mi vida. Jamás me perdonaría no dar el máximo. No voy a volver a fallar más, no voy a defraudar a nadie y no voy a defraudarme a mi mismo.

Estos momentos de llanto me están sirviendo para armarme hasta los dientes. Voy a construir algo que jamás he tenido y veo a Nuria a mi lado. En el mismo momento que la estoy visualizando, ya la tengo conmigo.

Esto volverá a donde al sitio de donde nunca debió salir. Lo se.

#SigoLuchando

Te dejo en paz, pero a mi manera..

Nuria me ha pedido algo que para mi es realmente imposible. Me pide que la deje en paz, que no la agobie y que sobre todo.. que respete su decisión.

OK, pero lo haré a mi manera. Todo lo que quiera decirle, los regalos que desee hacerle o cualquier cosa lo guardaré aquí. Quién sabe si algún día pueda enseñarle todo o esto muera aquí mismo.

De cualquier modo, es la mejor forma que se me ocurre de hacer las cosas.